misty

Oui, pourquoi diable ! aurais-je toujours tort ?  

La prochaine fois peut-être...

Je vais attendre Godot, il paraît qu'il va venir.

On verra bien.

Achèteriez-vous un livre les yeux fermés si... 

 

1 - le sujet répondait à LA question existentielle ?

2 - c'était tiré par les cheveux mais en y réfléchissant bien tout devient logique ?

3 - vous êtiez prêts à avoir peur ?

 

Et surtout :

Achèteriez-vous un livre les yeux fermés si j'en étais l'auteur ?

 

A : Flagellez mon ego

B : Encensez mes pieds.

 

 

 

Faut absolument que j'y aille !!!!

Aujourd'hui, je suis sortie. Non pas pour aller faire du sport en ce temps magnifique de pritemps qui montre son nez (ou juste les poils), mais pour aller laver des chaussettes tennis qui ne servent pas non plus à jouer au tennis. J'en suis venue au fait que, lorsqu'on a une machine à laver qui ne lave pas, rien ne sert de laver son linge dans cette machine. Alors, avec l'accord de mon bon vouloir, je me suis mise en route, coiffée de mon baluchon à linge sale vrs une laverie proche. Passée 50 minutes qui ne devaient être que 20 à non pas regarder par le hublot un paysage non plus magnifique et pittoresque de linge sale en train de devenir propre, mais de lire les mémoires de Pilate dans son évangile, je me suis mise à penser que même si c'était pas la faute à Pilate la mort de Jésus, eh ben laver son linge dans une laverie c'est chiant !

Tiens, je viens de revoir Nana Mouskouri et... ça me fait plaisir. Une illumination sans frontières transperçant le firmament des mères éternelles jamais gratifiées car Quand elle chante, quand elle chante, quand elle chante ça va ! 

En ce jour de la femme, car quand même, c'est MON jour, j'aimerais et je le fais ! : Je me souhaite un bon jour ainsi qu'à Nana Mouskouri qui le mérite autant que moi.

 

Une femme 

Pourquoi le toit des voitures est-il rayé lorsqu'il pleut par chez moi ?

 

Parce que les trottoirs sont pas larges, et que mon parapluie est trop grand !

Tchou... Tchou!!!

Croyez-moi !

Si je pouvais faire mes pâtes fraîches dnas des casseroles en plastique, faire mes gratins dans des plats en carton, du couscous dans une couscoussière virtuelle, eh bien... je le ferai !

Mais il n'est pas arrivé le jour où j'arrêterai de faire la vaisselle !

Quelle plaie !

BBzzz [sonnerie de porte]

 

Ma chatte : C'est qui ? C'est qui ?

Moi : Je sais pas. Attends, je regarde par le judas

Ma chatte : Alors c'est qui ? C'est qui ?

Mon autre chatte fille de ma chatte : C'est qui ?! C'est qui ?!

Moi : Y a une... deux personnes. Des vieilles.

Ma chatte : Têtes de Jehovah ?

Moi : Ouais. Sac à main moche, manteau moche, lunettes moches.

Ma chatte : Allez réponds pas, viens et caresse-moi !

On m'a demandé un jour :

 

"C'est quoi un blog ?"

- Un quoi ? j'ai dit

- Un blog. C'est un truc sur internet. On écrit des trucs intimes et indiscrets que tout le monde peut voir.

- Ah ?

- Ouais. Des fois y en a qui disent de ces trucs.

- Ah ! Genre ?

- Ben leur rupture, leur mariage, leur amour, leur mésalliance, leurs problèmes, leur insignifiance...

- Ah bon ?

- Ouais

- C'est donc ça un blog ?

- Ben ouais !

- ... Alors pourquoi tu me demandes ?

Je ne le referai plus jamais !

Non plus jamais je ne referai ce que j'ai fait ce week end.

Bon d'accord, c'est la deuxième fois que je fais ce que je ne devais pas refaire, et pourtant je l'ai refait.

C'est pas bien, non. Donc, l'expérience me dit qu'il ne faut plus que je recommence. C'est ancré dans ma mémoire, et surtout dans mon corps :

boire = pas bien...

Plus jamais il ne faut recommencer.

N'empêche c'était pas de ma faute.

Si ! C'est vrai je vous assure !

Pas de ma faute.

La contrainte.

C'est tout.

Mais j'arrête.

C'est sûr.

 

Jusqu'à la prochaine fois ?

Je suis qu'une merde.

Voilà tout.

Pffffff...

Qu'est-ce que le fond d'un gouffre ?

 

Une tache sombre, informe, inexistante, intolérable, impassible, invivable, infesté peut-être.

 

Une prison, un cercle vicieux, un boomerang, une spirale.

 

Un vomissement, une chiasse, une migraine, un urticaire, un bleu.

 

Une rancune, un poids, une répulsion, un foudroiement.

 

Un égout, des chiottes, une fosse septique, un lavabo bouché.

 

?

Elle regarde toutes les émissions de cuisine sans jamais daigner faire la cuisine...

Rabelais in town...

 

Ce weekend le festival air et montagne prit toute la place en ville. C'est peu de le dire. Une transumance en plein milieu de l'agglomération ça se voit! Une centaine de moutons à la queue-leu-leu sur le bitume,

 

"Je sais pas où je vais, mais j'y vais parce que tu y vaaaaaaas aussi. Tu suis qui toiiiiiiiiii ?

- Ben je suis celui qui est devant. D'ailleurs il sent un peuuuuuu du cul lui

- Faudrait que tu lui dises, c'est mieuuuuuuux pour lui.

- Peut-être mais il va m'en vouloir quand mêêêêême.

- Ca ne peut que lui rendre seeeeervice.

- Okkkkkkkkk! ... Et toiiiiiiiii devant!!

-Ouaiiiiiiiiis?

- Tu pus du cuuuuuuuul!

- Je saiiiiiiiiiiiis. Mais tu vois les hommes c'est pareiiiiil! Surtout celui qui me tient par le cooooool. Il a la biiiiiite qui sort de sa combinaison. Pas joli à voiiiiiir!

- Oui c'est vraiiiiiiii, qu'est-ce qu'ils font là tous ces gens ?

- Ils sont venus pour nous voiiiiiiiiiir. Qu'est-ce qu'il y a à voiiiiiiiiir franchement ?

- Ben y en a un qui a dit de venir et ils sont tous venuuuuuuus. Ils appellent ça un rassemblement !

- On appelle çaaaaaaa des hoooommes ?

- Oui, c'est ceux à qui on dit d'aaaaaaaaller sur la colline voir si les autres y sont et qui y vont.

- J'en ai entenduuuuuuu parler. Ils font ça pour tout ce qui régit leur monde. Y a un autre mot pour çaaaaaa : moutons je crois.

- Oui et leur dieu s'appelle Panurge.

- Oui Paaaaaaaanurge ! C'est un dictateuuuuuur on dit. Il envoie des moutons se faire tuer loin de chez euuuux, et d'autres les remplacent pour se faire tuer aussi.

- Et ça dure depuis des siècles il paaaaaaaraît.

- Eh ouais ! Ils sont cons ces moutons !

- Allez, viens ! Montons dans ce camion qui va nous amener vers de verts pâââââturages."

 

Bon, mettons les points sur les i et les barres sur les t.

Mérité-je vraiment de continuer parmi vous dans cet antre de la folie passagère virtuel ? Ce n'est pas que l'amour que je vous porte (vous vous reconnaîtrez) s'est évaporé dans les méandres de mes neurones - ceux que je possède encore ; ce n'est pas que l'intérêt que je porte à mes aventures quotidiennes, même si elles ne se déroulent que dans mon imagination, n'ont pas le droit de prendre forme sur ces pages magnifiques volant au gré du Mhz ; ce n'est pas que ma verve légendaire a chuté dans un précipice sans fond comme cet homme qui voulut un jour être roi et qui le fut quand même pendant un bref moment. Rien de tout cela. Non, la profondeur de ma psychose va au-delà (ou plutôt au dessous) de tout sentiment d'impuissance littéraire. Non, c'est plus futile. Ingrat. Honteux. Voilà...

C'est cette petite icône dans ma fenêtre d'accueil MSN qui se prénomme Afficher-mon-espace-perso (oui c'est long comme nom mais ses parents sont aristocrates) qui me regarde - alors je la regarde - et qui me dit "Clique-moi ! clique-moi !" Au départ, j'ignorais qui m'appellait de la sorte du tréfond de mon pied. Mon petit doigt ? Mes hallucinations ? un rêve ? Non tout cela était réel, devant moi... devant mes oreilles. L'icône m'appelait. Lorsque je su que c'était elle, ma main se positionna sur la souris, mon index droit prêt à cliquer gauche, puis crac ! Mon index lutta, lutta jusqu'à trembler telle une main papale (dommage, je n'avais pas de fraises à portée). Il refusait. Je lui dit que mon cerveau seul pouvait donner des ordres, mais rien n'y fit. Mon index s'obstina à rester raide... Rien à faire. Alors, j'en profitai pour me gratter le nez... les oreilles, les cheveux... Voilà toute l'histoire.

La morale ? Eh bien, la morale de cette histoire c'est que je n'ai rien écrit pendant des semaines, mais au moins mon nez et mes oreilles sont propres !

Je ne suis pas vieille.

Je ne suis plus une enfant.

Je ne suis pas dépendante.

Je ne suis pas enceinte.

Mais putain que j'ai chaud!! J'ai chaud, j'ai chaud, j'ai chaud!!

 

Et mes minous!

Ils sont pas vieux.

Ils sont plus jeunes non plus.

Ils sont indépendants.

Elles sont pas enceintes.

Mais putain qu'ils ont chaud mes minous! Ils ont chaud,  ils ont chaud, ils ont chaud!!

 

Alors pourquoi on parle pas de moi et de mes minous aux infos  ?

Mes chers lecteurs (ce que cette introduction est pédante, n'est-il point ?),

 

Je vous présente un nouveau-venu chez moi. Un nouveau-venu qui m'aidera à surmonter la monotonie du quotidien, la lenteur de la vie en communauté, la perte d'un cher que je regrette encore malgré le temps qui ne fait pourtant rien au sentiment de dénument et de violence que j'ai enfoui en moi depuis ce triste jour. Est-ce futile de ressentir encore ce vide béant intemporel ? Certainement, vu que la nature de l'homme a appris ce besoin de posséder toute chose, tout être humain même. Mais il faut apprendre à perdre, à se démunir du passé et voir le renouveau annoncé.

 

Mes amis, je vous présente mon nouveau compagnon de sortie, un compagnon que je veux emmener avec moi toujours : Rototo "fend la bise"  le vélo.

Rototo est mon nouveau vélo et je l'aime. Mais ne dois-je pas refouler mon amour pour lui en cas de malheur anticipé ? Car je le sais bien que dans notre monde tout n'est pas acquis... et tout n'est pas acquis honnêtement. Mais je sors la tête haute de ce drame, loin des tragédies grecques je le concède, mais tout près d'un couteau dans mon coeur offensé. Mon vélo vèle dans une autre atmosphère de faussetés et de mensonges, un cul sale qui enfourche une selle saine et pleine d'amour. Mon vélo s'est fait prostituer peut-être par un proxénète qui le vend et le reprend sans lui donner aucun répit. J'ai peur de ce qui lui arrive à mon vélo (qui est toujours le mien puisque je ne l'ai ni donné ni vendu), mais il faut savoir tourner la page, entends-je dire. Et on m'a permis de le faire.

Merci à Cubi, merci à Locke qui ont fait que je rencontre Rototo mon nouveau vélo. Tu es un cheval de course hors pair et je souhaite te rendre hommage en ce jour. Je t'ai essayé et je t'ai de suite aimé. Je t'ai muni d'une meilleure sécurité qui te tiendra près de moi.

Tu fais désormais partie de moi, ma jambe roulante, mon destrier fin et léger qui m'emporte en un tour de pédale où je désire. Je te kiffe Rototo.

 

 

Le football, la balle au pied, est un sport plus connu sous le nom de foot, ce qui est en soi vulgaire pour celui qui a du mal à prononcer les R. Pourtant tout se rapporte à ce R manquant. Oui, car Foot sans son R est étrangement lié à Foot avec son R et rapproche soudain les sexes qui s'éloignent pendant  cet événement de fracture maritale.

 

Les hommes aiment à se banler devant le foot et lancer des noms de foot pendant 90 minutes. Les femmes, quant à elles, n'en ont rien à foot et préfère jouer au football (boule de foot) tout court. Les femmes ont toujours aimé la pratique à la théorie. C'est ainsi que la guerre s'ouvre entre les deux sexes (même si je continue à penser qu'il y en a en réalité trois).

 

Du foot par ci, pour l'homme ; je veux du foot par là, dit la femme. L'un a été en manque pendant quatre ans, un peu frustré, même beaucoup par la prestation de son équipe de France de foot ; elle est en manque pendant un mois lorsque son homme est pourtant en pleine action. Mais ce n'est que théorique.

Il veut revoir le ralenti, elle veut arriver à ses fins rapidement.

 

Quatre-vingt-dix minutes de foot, elle en rêve même si elle doit les passer devant la télé, même si son homme n'est disponible que théoriquement, elle lui passera le relais quand il sera prêt à renoncer à donner et prendre des leçons et mettre un peu la main à la pâte.

 

La morale de l'histoire de foot : Même quand lui il en a jamais assez du foot, elle, elle est vite gavée.

 

NdA : L'équivoque... Je comprends la rudesse du propos et son incompréhension éventuelle. Mais je vous fais quand même confiance car la Totue de l'Espit est à la tête ce que la main est paradoxalement au foot.  

Attendez, je réfléchis à ce que je pourrais bien écrire.

Oui mais au fait! Les coudes... c'est les genoux des bras!

Mon vélo me manque...

Je ne l'accroche plus sur son crochet.

Je ne lui essuie plus son cucul lorsqu'il a plu.

Je ne l'enfourche plus pour pédaler plus vite que la lumière, mes cheveux au vent, mangeant les moucherons et prenant des poussières dans les yeux.

Je ne te changerai plus les freins, moi qui t'avais réparé avec soso, tu avais des roues toutes neuves.

Je ne t'appellerai plus Véli-Vélo.

Je ne t'abandonnerai plus jamais nulle part pendant que je vaque à mes occupation.

 

Non, plus rien de tout cela. Parce que je ne t'ai plus. Quelqu'un, ou plutôt quelque chose t'a pris pour t'éloigner de moi. On t'a pris, je ne t'ai plus.

 

 

Il arrive qu'on s'emmerde. Mais il arrive qu'on ne veuille pas être emmerdé et plutôt s'emmerder.

 

Considérons que j'ai un vélo, que je le gare devant un immeuble connu, que je l'attache à un grillage grâce à mon antivol.

Considérons que j'ai eu tort de l'attacher à cet endroit, au milieu de trois conteneur à déchets recyclables verts, le matin à 10h.

Considérons que je suis restée jusqu'à 16h dans cet immeuble, et que je suis sortie un moment faire les courses sans penser à regarder mon vélo qui m'attend depuis ce matin.

Considérons que je reviens des courses et que je demande à ma soeur si elle voit mon vélo à l'endroit où je l'avais attaché.

Considérons qu'elle me répond à la négative.

Considérons que je me rends compte qu'on vient de me voler mon vélo.

Considérons que c'est le concierge qui, fatigué de voir mon vélo toujours garé ici, a coupé à l'aide d'une cisaille ou autre outil très coupant mon antivol qui, je dois me rendre à l'évidence, ne sert strictement à rien sinon à tenir le vélo debout en cas de vent fort.

Considérons qu'il l'a vraiment fait, il aurait dû au moins me mettre un mot me sommant de ne plus garer mon vélo qui, franchement ne dérange personne dans ce large endroit qui, je vous le rappelle peut accueillir trois grands conteneurs verts et un ou deux vélos sur le bas côté d'un chemin.

Considérons que je suis obéissante, à la vue du billet, je n'aurais plus jamais garé mon vélo à cet endroit, je ne suis quand même pas stupide à ce point et bornée.

Considérons que ce n'est pas le concierge qui a coupé mon antivol, pris mon vélo pour que jamais je ne le retrouve mais que c'est un conn... de pu... de b... de sa mère (bonne fête maman) qui l'a fauché juste pour me faire ch... sans aucune raison valable, je considère ton âme définitivement vouée aux enfers lorsque tu répondras de ton délit devant Saint Michel.

Considérons qu'un vélo peut rentrer dans un c..., je te permets, cette fois, de te le carrer.

 

Considérons que je ne te remercie pas de ton aide charitable toi qui me fait muscler les jambes à grands coups de marche.

Cela fait maintenant 12 mois (mais pas tous les jours) que je raconte des conneries sur mon blog. Cela en valait-il la peine ? Est-ce encore un de ces journaux (mais pas tous les jours) qui ne sert qu'à épancher des bleus, à se pavaner allègrement sans vergogne en croyant être le prochain écrivain à succès, à s'allonger devant des inconnus en racontant tous nos tracas ? Ou est-ce seulement un moyen pour l'auteur de ce blog de se montrer concrètement à lui-même tel qu'il ne se verra jamais ?

 

Le blog : un miroir de l'âme ? Ou un miroir tout court ?

Qui suis-je ?

Qu'est-ce que ça vous fait de vous sentir supérieurs à l'animal ? Qu'est-ce que ça me fait de me sentir con lorsque je passe en voiture à côté d'un miasme animal dont la gueule ouverte ne meugle aucun cri de douleur, aucun appel à l'aide, car qui viendrait le secourir lorsque son coeur faible et meurtri par un pare-choc insensible et insatiable, bat encore de ses derniers sursauts de vie, témoin d'un va-et-vient continue. Ses yeux voient encore, sentent le coup de vent à chaque passage d'une voiture. Aucun espoir puisqu'il n'espère pas, ce n'est qu'un animal. Il ne sait pas qu'on peut le sauver, il ne sait pas qu'il va mourir. Il souffre seulement. Ses oreilles saignent et n'entendent que le bruit de l'épaississement de son sang, le flot de vie qui lui échappe.

Il ne sait pas qu'il peut être sauvé. Nous, nous savons que nous ne le sauverons pas, ce n'est qu'un animal : un hérisson, un rat, un chat, un chien... Qu'est-ce qu'un animal ? Un être vivant qui, s'il ne reçoit aucun amour d'un humain, n'est rien pour l'humain. Parce qu'un animal ne prend de l'importance qu'à travers l'amour qu'on lui donne.

Parce que l'humain a ce pouvoir...